Три шага, чтобы обратить конфликт на пользу

15 января 2020

Автор(ы):
Светлана Стаховская


Фото носит иллюстративный характер. Из открытых источников.
Фото носит иллюстративный характер. Из открытых источников.
В жизни неизбежны ситуации, когда сталкиваются разные мнения и интересы. Быть правым любой ценой или все-таки попытаться сделать так, чтобы даже самые неприятные стычки были конструктивными? Что рекомендуют психологи, чтобы конфликт не только не разрушал, но и приносил пользу?


Шаг 1. Признать наличие конфликта

«Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно». Эта цитата из романа Стивена Кинга не зря так популярна. Часто хорошее воспитание и нежелание портить отношения приводят к тому, что близкое окружение или постоянно одобрительно кивает, или молчит. В этом случае человек, который способен открыто высказать иное мнение, поможет взглянуть на ситуацию под другим углом.

Многие уверены в том, что в хороших отношениях никогда не бывает конфликтов. Так думают в основном из-за желания избегать негативных эмоций, которые несет спор: агрессии, гнева. Однако, во-первых, их подавление может привести в дальнейшем к эмоциональному взрыву. Поэтому важно не закрывать глаза на существование конфликта. Чем быстрее ситуация будет проговорена, тем легче она разрешится. Во-вторых, злость может сигнализировать о том, где кроются проблемы, и мотивировать к изменениям.
К тому же абсолютно бесконфликтное взаимодействие вряд ли назовешь живым. Качество отношений определяет не отсутствие конфликтов, а умение их грамотно решать.

Шаг 2. Использовать «волшебную формулу»

Что делать, если вы оказались в эпицентре конфликта? Существует простой алгоритм действий, который поможет выйти из ситуации не только с минимальными потерями, но даже с приобретениями. Формулу успешного разрешения противоречий в книге «Успех — дело личное» описала психолог Марина Мелия. Если коротко, она звучит так: «да — но — давайте».

«Да». Когда страсти кипят и эмоции бушуют, легко можно наговорить лишнего. В этой ситуации полезно замедлиться и сказать «да» оппоненту, даже если вы с ним не согласны. 

Зрелый человек способен признать, что у другого может быть иная точка зрения. 

Высказавший претензию уже готов обороняться и ожидает вашего эмоционального сопротивления. Вместо этого вы соглашаетесь с его доводами и тем самым обезоруживаете: «Да, действительно, вам пришлось подождать немного дольше…»

«Но...» Вторая часть фразы — ваше право на свое мнение. То, что вы приняли к сведению позицию другого человека, не означает, что у вас нет своих доводов. Однако преподнести их лучше спокойно и деликатно. «Да, мне очень жаль, что вам пришлось подождать дольше. Но кроме осмотра мне необходимо тщательно заполнить меддокументацию. Поэтому времени могло потребоваться немного больше».

«Давайте». Когда обе стороны высказались (и, что важно, оказались услышаны), можно перейти к самой важной части — сотрудничеству и поиску совместного решения. 

«Давайте искать выход. Например, если вам удобно, мы можем заранее сообщать вам, сколько времени потребуется на заполнение документов». 

Данный алгоритм поможет вам в конфликтной ситуации не поддаваться излишней эмоциональности и действовать согласно «инструкции». В большинстве случаев инцидент будет исчерпан.

Шаг 3. Позволить себе быть не идеальным

Ответственность — важное, а для медработников просто необходимое качество. Однако есть риск того, что комплекс отличника может обернуться неврозом. Взрослый человек понимает, что мир многообразен, как и мнения людей. Может случиться так, что кто-то действительно укажет вам на промах. Однако это не означает разрыва отношений или конец света, ведь каждый может ошибиться. Кстати, если освободиться от непомерного груза ожиданий и расслабиться, то вероятность проколов будет намного ниже.


Комментировать


comments powered by HyperComments