Хочешь улыбнуться?

***
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Однако не расстраивайся, ведь это тоже вредно для здоровья!

***
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, уточняет:
— Как вы относитесь к спирту? 
Пациент (радостно): 
— Заметьте, не я это предложил! 

***
Как править миром незаметно от санитаров?

***
Разговаривают два врача: 
— Я прописал одному своему пациенту, заболевшему бронхитом, теплее одеваться. 
— Ну и правильно. 
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

На приеме у эндокринолога пациент возмущается:
— Сижу на диетах, уже несколько перепробовал. А вес ни с места. И сахар снижается очень слабо. Дайте же наконец какое-нибудь действенное средство.
Врач молча что-то пишет.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть 3 раза в день.
— Вот хорошо!
Довольный пациент выходит из кабинета. Разворачивает листочек — крупными буквами написано: «ДРОВА! Колоть 3 раза в день».
 

Богдан Мирский, Минск.

***
В очереди к стоматологу стоит мама с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Нет, я тряпка, только уведи меня отсюда!

***
Психиатр скучает на рабочем месте — пациенты не идут... И тут тихонько открывается дверь и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам ползет? Наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи доктору, что с тобой случилось.
Человек опять отрицательно мотает головой.
— Так может, это маленький червячок?
— Доктор, отстаньте. Я сисадмин — сеть провожу.

***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Мда-a… Двa ребрa сломaны, трещинa в позвоночнике. Ну ничего, в фотошопе все испрaвим!

***
Врач-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает две пересадки.

***
На семинарских занятиях по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
***
Психиатр спрашивает пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
***
Утро. Районная поликлиника. Главврач — санитарам:

— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
***
Травматология. Лежит мужик после серьезной аварии, у него переломано все, что только возможно. В гипсе, бинтах, на растяжках. Рядом пачка «Дирол»... Доктор заглядывает с обходом: 
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:
— При всем при этом мне только кариеса не хватало!