Анкета

Хочешь улыбнуться?

***
Женщина пришла на прием к гинекологу сделать УЗИ. 
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Пациентка:
— У меня ноябрь, а у вас? 

***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь! 
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
 
***
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей города:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
***
Доктор приходит по вызову домой к заболевшему школьнику. Видит, что его младшая сестренка бегает по полу босиком.
Доктор:
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка до сих пор бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица. 

***
Основные способы лечения любых 
заболеваний у гинеколога 
по возрастам: 
14 лет: «Замуж выйдешь — и все пройдет».
20 лет: «Родишь — и все пройдет».
27 лет: «Второго родишь — и все пройдет». 
38 лет: «Ну что вы хотите — возраст, тем более рожали». 

***
— Доктор, у меня что-то в боку колет…
— Это доброта и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

***
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

***
— Доктор, шо у меня?
— Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то? Не какое-то, а юридическое!

***
В отделении психиатрии кто первым халат надел, тот и доктор. 
***
Девушка спрашивает у врача в больнице скорой помощи:
— Доктор, ну кaк он?
— В тяжелом состоянии: обширный инфaркт, множественные переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— К сожалению, это невозможно! Но если вы хотите что-то ему скaзaть, я передам.
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
***
В психиатрической больнице. Доктор — пациенту:
— Поздравляю, у нас прогресс!
— Какой же это прогресс? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь кто? Никто…

***
— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.
***
— А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, так и сказал: «Поправляйтесь!»
***
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
— Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
— Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек выберет кружку!
Главврач:
— Нет, нормальный вытащит пробку из ванны.
***
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Однако не расстраивайся, ведь это тоже вредно для здоровья!

***
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, уточняет:
— Как вы относитесь к спирту? 
Пациент (радостно): 
— Заметьте, не я это предложил! 

***
Как править миром незаметно от санитаров?

***
Разговаривают два врача: 
— Я прописал одному своему пациенту, заболевшему бронхитом, теплее одеваться. 
— Ну и правильно. 
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

На приеме у эндокринолога пациент возмущается:
— Сижу на диетах, уже несколько перепробовал. А вес ни с места. И сахар снижается очень слабо. Дайте же наконец какое-нибудь действенное средство.
Врач молча что-то пишет.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть 3 раза в день.
— Вот хорошо!
Довольный пациент выходит из кабинета. Разворачивает листочек — крупными буквами написано: «ДРОВА! Колоть 3 раза в день».
 

Богдан Мирский, Минск.