Можно ли лечиться и лечить без улыбки? Наверное, можно, но долго и нудно… Мы же считаем, что юмор — один из важнейших компонентов в этом процессе. А в доказательство приводим подборку веселых историй от медицинских работников и пациентов.
После операции на ухе доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает: «О господи, твое ухо!» Я в обмороке… Только когда пришел в себя, понял, что это был компресс.
***
Ходил медицинскую справку получать на права. Врач: «Сознание теряете, координацию?» Я: «Не припомню такого». Врач: «На память, значит, жалуетесь?»
***
Работаю врачом, совмещая приемы в двух поликлиниках. Зимой бежала с одной работы на другую, почти опаздывая. Взлетаю вверх по лестнице, бегом к кабинету... И тут живая стена пациентов преграждает мне путь к двери со словами «И куда прешь без очереди?!». Будучи в несколько растрепанных чувствах, покорно села на лавку возле кабинета. Через несколько минут подошло время начала приема, и граждане принялись ругать непунктуального врача. Я же молча сидела. На нарастающий шум из кабинета выглянула медсестра. И страшно удивилась: «Доктор, вы почему здесь?». — «Так очередь», — пожала я плечами. В тот день ко мне в кабинет заходили исключительно вежливые и уважительные пациенты.
***
Знакомый педиатр долго уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, а слово звучит так красиво!
***
Проходя по коридору больницы, услышал разговор медсестры с женщиной, которой нужно было делать колоноскопию. Медсестра: «Вы что-нибудь ели?» Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю!».
***
Рожала еще в те времена, когда в роддомах выдавали казенные ночные сорочки и видавшие пару поколений рожениц халаты. Так вот, схватки уже начались, по направлению врача иду в предродовую. И тут в конце коридора встречаю того самого доктора, что меня туда отправил. Он спрашивает: «А что это у вас из кармана торчит?» «Книжка, — отвечаю, — а что? Рожать, говорят, небыстрый процесс, что еще делать?»
***
Едем с сестрой на машине. Она, кстати, врач. Перед нами дорогу дядька переходит. Обычный такой дядька, в пальто, непримечательный, не худой и не толстый, не старый и не молодой.
— О, врач идет, — уверенно, как само собой разумеющееся, замечает сестра.
Молчу. Осмысливаю. Почему именно врач? Как, Холмс?
— Знаешь его, что ли? — предполагаю.
— В первый раз вижу.
— А как ты поняла, что это врач?
— Ну, взгляд у него такой! — раздраженно восклицает она. — Такой взгляд... Ну вот он идет, а сам как будто карточки больных все еще заполняет!
***
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом интересуется:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бальзама и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?..
***
Работаю в детской поликлинике. Когда-то давно в одной из школ случилась дизентерия, и медсестра должна была собрать анализы кала и привезти в лабораторию. Принесли школьники свои спичечные коробочки медсестре, а та не нашла ничего лучшего, чем сложить все это богатство в пустую коробку из-под торта «Птичье молоко». Направилась в поликлинику, но по дороге забежала в продуктовый магазин. Стоит, выбирает, заветную коробочку поставила рядом, заболталась с продавщицей — глядь, а коробки-то нет! Пришла она к главному врачу со слезами: анализы украли! Хорошо, что у нас главный был мужик понимающий, — правда, смеялся он потом очень долго. Всем, конечно, хотелось посмотреть в лицо горе-вора после открытия коробки…
***
Я массажист. Была у меня клиентка Лена. Худела она у меня. Тип фигуры — «яблоко». Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься «вылепить» талию для начала, поэтому активно работаешь с зоной от груди до талии. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
— Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью.
— Температура есть, болит, чешется?
— Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
— Жди, сейчас на консультацию поедем.
Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Ожидаю в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый — его выражение лица я описать затрудняюсь. Спрашиваю:
— Что диагностировал?
— Ребра!
***
Когда мои дети лежали в больнице, нам приходилось навещать их в халате, маске, перчатках. Позже я столкнулся с одним из знакомых врачей в больничном кафе. Он долго смотрел на меня, а потом извинился и очень громко сказал: «Простите, я не узнал вас в одежде».
***
Рассказывал нам как-то преподаватель по судебно-медицинской экспертизе историю. В одной психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. По осени случилось с ним обострение. Вырвал он прикрученную болтами к полу кровать и начал ездить на ней по палате аки по полю. Припер этой самой кроватью дверь от палаты. Сбежался чуть ли не весь персонал, пытаются открыть злосчастную дверь, а она никак не поддается. Тут уже стали думать, какие службы вызывать, но пришел главврач и одной фразой решил проблему. Сказал: «Петрович, сдай назад!» Петрович благополучно сдал, и дверь открыли.
***
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить. Через три дня поехал в травмпункт, врач спросил:
— А что раньше не приходил?
— Думал, что это ушиб и он пройдет, — ответил я.
— Это ушиб. Он пройдет, — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей.